domingo, 18 de setembro de 2011

piada de bebe


Trigêmeos batem papo no útero enquanto esperam a hora de vir ao mundo. Um deles fala:
- Quando eu sair daqui, quero ser eletricista e iluminar tudo, porque isto aqui tá uma escuridão de dar medo…
O segundo bebê completa:
- Ah, pois eu vou ser encanador pra dar um jeito neste aguaceiro !!!
- Pois eu vou ser policial … – diz o terceiro bebê.
- Por quê ? – estranham os dois irmãos.
- Pra prender aquele cara careca que vem aqui toda hora cuspir na gente !!!

piada de ovo

Por que os homens têm dois ovos e não três?
Por que o terceiro foi chocado e virou pinto

foto de português


O português procurava uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao chegar diante do espelho viu sua imagem refletida e pensou:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto.
Não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelho olhou e gritou para Maria:
- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu. Até parece um velho de 60 anos… E ainda está com cara de pinguço.
Maria ao debruçar-se sobre o ombro de Manoel, disse:
- Também pudera, com esse bagaço feio, com cara de piranha ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

piadas de advogado


O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
— Estou procurando alguma brecha na lei!

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado o santo padre observou:
— Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
— Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
— Por favor, posso ver sua habilitação.
— Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
— Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
— Não o tenho, porque o carro é roubado.
— Como é? O carro é roubado?
— Aliás, pensando melhor, quando foi guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim.
— Você tem uma arma em seu porta-luvas?
— Claro meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar seu corpo no porta-malas, afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo.
O guarda desesperado disse ao advogado:
— Aguarde um minuto por favor.
Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro.
Nisto, chega o Capitão ao advogado e diz:
— Posso ver sua habilitação?
— Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.
— O veículo é seu?
— Sim Senhor. Aqui estão os documentos.
— Por gentileza, abra seu porta-luvas bem lentamente.
O advogado todo solícito, abriu o porta-luvas que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou, também estar vazio.
Então o Capitão indignado disse ao Advogado:
— Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
No que diz o advogado com cara de espanto:
— Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade.

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

piada da hora

Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre... Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali, sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo. Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem alto: - Hip... Hip... Hip... O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou a jogá-lo pra cima, dizendo: - Hip... Hip... Hip... HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!!

piada da semana

Estavam 2 bichas voltando de uma festa em uma estrada deserta..ai de repente uma das bichas geme.. aiii q vontade de usar o banheiro agora..ai a outra reclama..ai bicha fresca vai lá dentro do mato , eu fiko aqui olhando pra ver se ninguém vem..anda vai logo!!!A bicha vai tropeçando com muito medo mais vai..depois de uns minutos a bicha q estava a vigiar ouve: -socorrooo, socorrooo alguém me ajude.. A bicha entra em desespero e se mete dentro do mato pra ver o q estava acontecendo com a colega. Chegando lá esta a bicha agachada… Chorando... Ela olha e pergunta.. Que foi amiga, nossa q susto.. A bicha responde aos prantos.. EU ABORTEI!!!!!! EU ABORTEI!!!!! MININA EU ABORTEI!!!!!.. A outra bicha olha e diz.. Sua burra mais como você abortou? você se esqueceu q você é bicha e não pode ter filhos...ela responde. -Mas olha ai no meio da mer*da ele olhando p mim com esses olhinhos de tristeza.. tadinho do meu filhinhoo...a bicha morrendo de raiva diz: sua burra você não esta vendo q você cagou em cima de um SAPO!!

piadas comunicação feminina


O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.....
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."
Obs.: As mulheres são fenomenais!

terça-feira, 14 de junho de 2011

piada da hora

O cara entrou no trem, e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara: -Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama, muito boa mesmo! Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade. -Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama? E o outro confessou baixinho: -Sabe como e... Ela ate que e bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo.

terça-feira, 7 de junho de 2011

legal

Cave cavei cavei cavei cavei cavei cavei isso é romântico? 
não mais é profundo. 

quinta-feira, 19 de maio de 2011

poesia de bebado

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beb'a pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber!!

piadas

Dois bebados estavam em um bar...
Quando um falou para o outro:
Onde vc mora?
Eu moro na rua acima desse bar.
Eu tambem.
E o outro bebado disse:
Eu moro na casa laranjada
outro:
É mentira porque quem mora lá sou eu.
outro:
Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois.
Chegando na casa os bebados começam a brigar..
então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa...


O bêbado entra no ônibus lotado e começa a falar:
-Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha eu seria um princípe, e fica repetindo várias vezes.
Um passageiro entra no ônibus e fica atrás dele,
e pede que ele dê um passo a frente.
O bêbado olha para a cara dele e diz:
-Se o meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha,
eu seria um princípe.
O cobrador irritado olha para ele e diz:
-E se seu pai fosse um chifrudo e sua mãe uma biscate o que voçê seria?
O bêbado responde:
-Eu seria um cobrador de ônibus




Estava uma família velando o corpo de uma velhinha
bem magrinha, quando chega um bêbado e põe-se ao lado
do caixão e atentamente ouve os familiares dizendo:
- Pobrezinha, morreu como um passarinho.
Alguns minutos depois, chega outro bêbado e se instala
ao lado do primeiro. O segundo bêbado cutuca o outro
que estava lá a mais tempo, e pergunta:
- Morreu de quê?
O outro responde:
- Me parece que foi de estilingada ...




quinta-feira, 5 de maio de 2011

Tipos de chefes

-> Chefe Abelha: Quando não está voando, está fazendo cera.
-> Chefe Chiclete: Aquele que não desgruda.
-> Chefe Disco-Quebrado: Não se toca nunca.
-> Chefe Disco-Velho: Só Chia.
-> Chefe Faustão: Aquele que só fala abobrinha.
-> Chefe James Bond: Vive Espionando.
-> Chefe Lombardi: Aquele que só fala por trás.
-> Chefe Morcego: Só aparece no fim do expediente.
-> Chefe Orelha: Só fica na escuta.
-> Chefe Ortopedista: Só pega no pé.
-> Chefe Papai Noel: Vive enchendo o saco.
-> Chefe Peixe: Na hora do aumento nada.
-> Chefe Silvio Santos: Fala tanto que perde a voz.
-> Chefe Sorvete: Se derrete todo quando vê o diretor.
-> Chefe Tesoura: Vive cortando despesas.

paqueradas e xavecos legais

Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?”
“Não sabia que flor nascia no asfalto”
“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”
“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
“Você é a areia do meu cimento.”
“Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
“Você é uma espécie linda que está em extinção. Vamos reproduzir?”
“Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.”
“Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?”
“Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.”
“Tá quente aqui ou é só você?”
“Aposto um beijo que você vai me dar um fora!”

terça-feira, 3 de maio de 2011

kaio silva 32D

O que é? O que é?

O que a merda disse para o cu?
Não adianta piscar que eu não volto.


Numa luta entre fita isolante e a fita crepe quem ganha?
A fita isolante, porque ela é faixa preta

Uma mulher tem 30 reais pra dividir entre suas duas filhas, que horas são?
15 pras duas.
Qual o animal que dorme de joelhos?
Todos. Eles não pode tirar os joelhos parar dormir.


piada da semana

Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.

brincando com sogras

Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.


Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.


Sogra não é parente. É castigo.


Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.


A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!



Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

quinta-feira, 28 de abril de 2011

piadas de babados

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente 
responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!








Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!







piada da hora

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

frases engraçadas

Mulher feia é igual limão: só chupo fazendo careta!


Envelhecer é uma droga, mas a outra alternativa é pior.


Tudo que eu compro é a vista! Você tem muito dinheiro? Não, nome sujo mesmo!


Meu irmão sempre sonhava mais alto do que eu, ele dormia na parte de cima da beliche!


Coma seus problemas, cague sucesso!

quinta-feira, 14 de abril de 2011

segunda-feira, 4 de abril de 2011

piada do dia

Estavam dois padres tomando banho,so que o sabonete acabou um deles saiu pelado e foi buscar sabonetes. Quando ele estava voltando  com a mão cheia de sabonetes encontrou três freiras,sem saida fingiu ser uma esta-tua .Quando as freiras  viram a esta tua ficaram com a pulga atras da orelha sem saber que era o padre a freira quis conferir que era uma esta tua e puchou  o passarinho do padre e caiu um sabonete,a freira sem entender puchou o passarinho do padre de novo e caiu outro sabonete a freira começou a puxa varias vezes e rapidamente e virou para as outras freiras e disse olha sai ate shampo.      
fim

quarta-feira, 30 de março de 2011

piada

Estava o português o estrangeiro e o brasileiro no avião,eles estavam perdidos ai os passageiros perguntaram para o estrangeiro.
Estrangeiro a onde estamos?
Ele coloca o braça para fora do avião e diz:
Estamos na França porque acabei de passar a mão na torre Eiffel 
os passageiros ficam calmos 3h depois eles ficam perdidos de novo e perguntam para o português.
Português onde nos estamos?
O português coloca a mão para fora e diz não estamos em paris porque acabei de passar a mão na torre lisa 
o povo diz ham.
Algum tempo depois os passageiro se perdem de novo e perguntam para o brasileiro.
Brasileiro onde nos estamos?
O brasileiro diz nos estamos no Rio de Janeiro.
o povo do avião pergunta você passou a mão no Cristo Redentor?
O Brasileiro diz não acabaram de roubar meu relógio. 
FIM   

terça-feira, 29 de março de 2011


frases legais e divertidas

Se sonhar é poder vai na fé. 


de que adianta ter um pal de anta se na hora h ele não levanta. 


Mulher é igual penalt um chuta outro cata.


Me diga com quem tu andas que eu também quero andar junto




Horário eleitoral gratuito: É claro que é gratuito, quem ia pagar pra assistir aquela merda.




Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido, um homem só se preocupa com futuro depois de conseguir uma mulher

piada da semana

  Estava o português o estrangeiro e o brasileiro querendo saber qual era a coisa mais rapida do mundo.
O estrangeiro perguntou para o português.
Português qual é a coisa mais rapida do mundo?
O português respondeu o pensamento porque vc pensa na hora.
O estrangeiro riu e concordou.
Segundos depois o português perguntou para o estrangeiro.
Estrangeiro qual é a coisa mais rapida do mundo?
O estrangeiro respondeu e a luz porque num apertar de botão ela ascende. 
O português riu e também concordou.
O português perguntou para o brasileiro.
Brasileiro qual é a coisa mais rapida do mundo?
O brasileiro respondeu é a caganeira porque num pensa e apertar o botão para ascender a luz ja estou todo cagado.
                                FIM

comedia100%

Esse Blog foi criado para divertir os leitores e mostrar que não so criança pode se divertir como também adultos e idosos